八重雨〜風待月〜





　雨が降っていた。
　紫陽花が濡れていた。
　こんな時は、雨に濡れていたい。
　雨が涙を隠してくれるから。
　だから傘は車に置いたまま、僕は雨の中、坂道を上っていく。
　静かで。
　とても静かで。
　でも、寂しくて。
　君がいない、という事の意味を。
　君はもういない、という現実を。
　容赦なく突きつけられている様な気がする。
　ため息を一つつく。
　雨は当分上がりそうもない。





　それはまだ、僕が自分のことを『俺』と言っていた頃。
　君と出会ったのはある雨の日。
　君は電柱の横で座り込んでいた。傘を、差し出す様にして。
（気分でも、悪いのかな？）
　僕は特に何も考えず、彼女の横を通り抜けようとした。
　そのとき、君は急に立ち上がった。
「決めた！」
「うわ！」
　僕は君の急な動作に驚いて、滑った。
　そしてそのまま水たまりにダイブ。
　・・・冷たかった。
「あ」
　君はちょっとびっくりした様に。
「えーと、ごめんなさい！」
　凄い勢いで深々と頭を下げた。
「いや、いい・・・」
　僕はそのまま立ち上がり、去ろうとしたけど。
「でも、ごめんなさい！」
　さらに凄い勢いで頭を下げた君が、勢い余って転んだのを見て。
　思わず、笑っていた。
「あいたたた・・・」
「あの、大丈夫、ですか？」
　笑いをかみ殺しながらも、僕は君に手を差し出していた。
　あのときは何でこんな事が出来たのか、不思議だった。
　でも、すぐに解った。
　手を出せたのは、きっと。
「え？あ、ありがとうございます！」
　素直に謝り、素直に喜んでいた君だったからなんだろう。
「で、決めたって、何を？」
　なぜか僕も素直にそう聞いていた。
　君は微笑って――
「はい、この子たちの名前です。どうしようか迷ったんですけど」
　君が抱きかかえた段ボールの中。
　小さな、とても小さな三つの命。
「にゃぁ・・・」
　声はとても、弱々しかったけど。
　でも、強く。とても強く。
『ここにいるよ』
　と主張していた。
「猫、か・・・」
「はい」
　僕は３匹の中の三毛を撫でながら、呟いた。
「あげませんよ」
「は？」
　思わずきょとんとしてしまう。
「この子達はあたしが連れて帰るんですから」
「・・・・・・欲しそうに見えたか？」
「はい。とっても」
「そうか・・・」
　思わず、苦笑。
「この黒っぽい子が『伽羅』、この銀虎の子が『銀夜』で、この三毛の子が『三緒』です」
「いや、聞いてないって」
　それが、君との出会い。
　そのまま僕はなぜか子猫を運んで君の家に行くことになり――
　君の家族に暖かく迎えられた。
　妙に照れくさくて、でも嬉しかったのを憶えている。
　その日は君の父さんに酔い潰されてしまったけど。
　
　それから、１年。
　いろんな所に行った。
　夏。
　眩しい日差し。空の蒼と海の碧が目に浸みた。
　秋。
　燃えるような紅葉。落ち葉を拾ってアルバムに挟んだ。
　冬。
　どこまでも白い世界。クリスマスケーキを二人で選んだ。
　春。
　桜並木の続く坂道。君と肩を寄せて歩いた。
　君の誕生日。
　ティーカップを喜んでくれた君の笑顔。
　僕の誕生日。
　君のとお揃いのティーカップをくれた君の照れた顔。
　２つ年上のくせに、ちっともそうは見えない君に。
　辛くても、哀しくても笑顔を僕にくれた君に。
　僕はいつの間にか恋をしていた。
　でも、それを表面に出すことに僕は抵抗を感じていた。
　思ったこと、感じたことを言葉にするのは格好悪いと思っていたから。
　何か言って欲しそうな君に対して、僕は何も言わなかった。
　プライドが邪魔をしていた。
　意地になっていた。
　そして、ある雨の日。
　君と出会ってから２度目の夏のある日。
　僕たちは映画を見に行く約束をしていた。
　ついこの間封切りになった、話題のラブストーリー。
　君の見たがっていた映画。
　なのに君はその日、少し遅れてやってきた。
「ごめん、遅れちゃったね」
「いいって」
　僕は苦笑しながら、君を迎えた。
　しかし、どことなく君の様子はおかしかった。
　少し、ふらついていた。
「？ひょっとして、調子悪い？」
「ん、ちょっと疲れてるだけ。さ、早く行こ」
　君は嬉しそうに僕の手を引いて。
　僕は少し照れながら。
　映画を見に行った。
　それが君と遊んだ最後の記憶。
　君が倒れた前の日のことだった。
　そして――


「倒れた？どういう事ですか！？」
　急に知らされた、君の入院。
　面会拒絶。
　何が起こっているのか、解らなかった。
　昨日逢ったばかりなのに。
　昨日遊んだばかりなのに。
「覚悟はしていました・・・」
　辛さを隠せない声で、君の父さん。
「今日まで元気だったこと自体、奇跡なんです・・・」
　涙に濡れた目で、僕を見た。
　信じられなかった。
　信じたくなかった。
「嘘、ですよね？」
　目を逸らす君の両親。
「嘘だって、言って下さいよ・・・！」
　血を吐くように。
「俺たち、これからなんですよ？」
　僕は、そう言いながら。
「一緒にいる、って約束したんですよ・・・！」
　泣いていた。
　そんな僕に君の父さんは――君のことを話し出した。
「彩は１５歳まで生きられないだろう、と言われていました」
　訥々と。
「でも、今まで――頑張ってきました。この１年はひょっとしたら、と思えるくらいに元気でした」
　知っている。
　僕の知っている彩はいつも元気そうに微笑っていたから。
「それは――あなたと逢えたからです」
　目を細めて。
「幸せそうでした。いつも嬉しそうでした」
　誇るように。
「ありがとうございます。彩を幸せにしてくれて」
　嘘だ。
　僕は幸せになんてしていない。
　出来てなんかいない。
　好きだとも言わず、ただ一緒にいただけだ。
　僕は何も言えなかった。
　そんな僕に、君の父さんは。
「ありがとうございます」
　もう一度お礼を言ってくれた。
　柔らかく微笑って。
　だから気付いた。
　君がいつも微笑えていた理由を。
　この人の子供だったからなんだ、と。
「・・・強いですね・・・」
　僕は思わず呟いていた。
「強くなんて無いですよ。ただ、彩には微笑っていて欲しい。だから、微笑っている。それだけです」
「・・・やっぱり、強いですよ」
　そう言った僕に。
「ならば君も強くなって下さい。彩を微笑って送れるように」
　と。
　優しく、微笑った。

　悔しかった。
　何も出来ない自分が。
　腹立たしかった。
　君に気持ちを告げなかった自分が。
　そして。
　僕は受け入れられないまま、その日を迎えた。
　面会拒絶の札はまだ掛かっている。
　僕は君の病室の前、何も出来ないまま立ちつくしていた。
　不意にドアが開いて――
　君の父さんが出てきた。
「彩に、会って下さい・・・」
　真っ赤な目で。でも、微笑いながら。
　僕を呼んでくれた。
「いいん・・・ですか・・・？」
「彩が・・・会いたがっています」
「・・・はい。会わせて下さい・・・！」
　僕は促され、君の病室に入った。

　病室の中には君の家族。
　そして、沈痛な表情の医師。
　そう、つまりは――
　君は――
　今日、居なくなる。
　永久に。
　僕は言葉を失っていた。
　そんな僕に、病室のベッドの上から。
「あ、来てくれたんだぁ・・・」
　変わらない笑顔で、君。
「ああ・・・」
　僕はそれだけしか答えられなかった。
「嬉しいなぁ・・・逢いたかったんだぁ・・・」
　嬉しそうに――本当に嬉しそうに。
　君は起きあがろうとしたから。
　僕は彼女を押し止めた。
「寝てなって。良くならないぞ？」
「・・・先生がね、教えてくれたの」
　彼女は、解っていた。
　今日で最後だと言うことを。
「で、言ってくれたの」
　少し、嬉しそうに。
「『逢いたい人に逢いなさい』って」
　そして君は真面目な顔になって。
「ねぇ。聞かせて」
　どうしても聞きたかったの、と呟きながら。
　僕が先送りにしてきた質問を投げかけた。
「・・・ねぇ。あたしのこと、好き・・・？」
　僕は──君の手を握りながら。
　やっと、言えた。
　言うことが出来た。
「好きだよ・・・」
　同情なんかじゃなく。
　憐れみなんかじゃなく。
　本当の、気持ちを。
「好き、だよ・・・・・・！」
　はじめて、言うことが出来た。
　そんな僕に彼女は。
「嬉しいなぁ・・・。あたしもねぇ・・・」
　そう言って、にこ、と微笑った。
「だぁい好き、だよ。えへへへへ・・・」
　涙が止まらなかった。
　君の笑顔が辛くて。
　僕は多分泣き出しそうになっていたんだろう。
　そんな僕に、君は――
「ねぇ」
　と声をかけた。
「ねぇ。微笑ってて。あたし・・・あなたの・・・笑顔・・・好き、なんだぁ・・・」
　あくまでも明るく。あくまでも優しく。
　僕は――君の家族の方を見て――
　君の大切な人たちが、お願いします、って頭を下げるのを見て――
　何とか、微笑えた。
　僕に出来ること。
　僕が君のために出来る、数少ないことだったから。
　君は僕の方を見て、また、優しく、微笑った。
「あたし・・・今・・・幸せ・・・だよ。でも・・・」
　本当に、嬉しそうに。
　本当に、幸せそうに。
　君は、微笑っていた。
「でも、ね・・・もうちょっと・・・一緒に・・・いたかった・・・な・・・」
　苦しそうに、君。
　握った手が震えている。
『本当は死にたくないよ・・・』
　君の声が聞こえる。
　本当の声が。
　でも、君はあくまでも笑顔で。
　僕たちが悲しむと思っているからなのだろう。
　だから。
　君に応えるために。
　僕は、微笑った。
「ねぇ・・・」
　君が呟く。
「あたしのこと・・・忘れてなんて言えない。言いたくない」
　少し、苦しそうに。
「あたしのこと・・・・・・忘れないで」
　優しい、本当に優しい声で。
「あたしは・・・居なくなっちゃうけど、微笑って・・・いてね」
　僕に、我が儘を言った。
「あたし、あなたの・・・微笑った顔が・・・好き・・・だから。本当に、好きだから・・・」
　優しくて、でも、甘えた瞳で。
「これが・・・あたしの・・・最後の・・・お願い。ううん、我が儘・・・かな？」
　それは――これまで我が儘なんて言ったことのない彼女の。
　最初で、最後の我が儘だった。
　だから、僕は微笑った。
　君のために。
　僕が君のために出来る、数少ないことだったから。
　でも、それは確かに――
　確かにそれは、僕にしか出来ないことだった。
　そんな僕を見て、君は優しく微笑った。
　そして、君の大切な人たちに向かって。
「今まで・・・ありがと、ね」
　泣き笑いなんかじゃなくて。
「あたし・・・本当に・・・幸せだった・・・よ」
　無理に作った笑顔なんかじゃなくて。
「とても、とても幸せだったよ」
　いつもの、君のままで。
「いっぱい愛してくれてありがとう。あたしもみんなのこと、大好きだったよ・・・」
　君らしい笑顔を見せた。
　そして――僕を見つめて。こう、言った。
　最後に。
「眠くなっちゃった・・・あたしが・・・寝るまで、手・・・握ってて・・・くれる？」
「・・・ああ」
　彼女はにっこりと微笑い――眼を、閉じて――
　そして──２度と目を開けることはなかった。


　君が静かに逝った、あのとき。
「何だよ、それ・・・！」
　って。
「約束したじゃないか！もっと一緒に遊ぶ、って！元気になったらいろんな所に遊びに行こう、って！」
　って。
「約束・・・破るのかよ・・・！」
　そう言って暴れるのは簡単だったろう。
　でも、出来なかった。
　静かに微笑う君の前で泣き叫ぶことは出来なかった。
　プライドなんかじゃない。
　君への思いが薄かったからでもない。
　それは君が僕に微笑うことを望んだから。
　それは君が僕に微笑って、と言ったから。
　だから僕はあのとき、微笑えた。
　だから僕は心を無くさないで済んだ。
　君が僕の笑顔が好きだ、って言ってくれた。
　だから僕は心の入った笑顔を失わずに済んだ。
　だから、早く立ち直れた。

　君の墓前に花を供える。
　君の大好きだったかすみ草の花束を。
「彩・・・結構時間掛かったけど、やっと君のことを笑いながら話せるようになったよ・・・」
　雨に濡れる墓石を見つめながら、問いかける。
「酷いと、思うかい？」
　そして、君の答えを想像してみる。
『何言ってるのかなぁ。微笑えるって、良いことじゃない』
　そう、君ならそう答えるだろう。
　そして、重ねて問いかける。
「彩・・・幸せだった、よな？」
　多分君はこう答えるんだろう。
　胸を張って、きっぱり
『当たり前じゃない！』
　と。
　満面の笑顔で。


　あの世なんてものは信じてないけど、もしあるならば、今頃はもっと幸せでいて欲しい。
　生まれ変わりなんて信じてないけど、もしあるならば、次はもっと幸せになって欲しい。
　僕には君を幸せにすることは出来なかった。
　君の求める言葉を言えたのは、最後になってからだった。
　君を失うと解ってから、大切だったことに気がついた。
　僕の周りの人には、僕と同じような思いはしてほしくない。
　だから。
　たとえ罵られても。たとえ否定されても。
　僕は言い続ける。
「想いは、言葉にしないと伝わらない」と。
　もしも大切な人がいるなら。
　とても大切な人がいるなら。
　言葉にして、伝えてほしい。
　それが僕の、今の願い。
　最後まで微笑みをくれた君に応えるための、僕の願い。
　君が僕のすぐ側にいた事を忘れないための、僕の誓い。





　いつしか雨は上がっていた。
　遠くを見れば、虹。
『虹・・・綺麗、だね』
　君のそんな声が聞こえたような気がして、苦笑。
　見上げれば青い空。
　風には夏の匂い。
　そう、夏の――匂い。
　君が逝った季節が──来る。





　忘れられない人がいる。
　忘れられない思い出がある。
　それは幸せなのかも知れない。
　でも、その人がこの世にいないのなら・・・
　それは、哀しいことにもなる。
　忘れないでなんて言えない。
　言いたくない。
　でも、少しでいい。
　こっちを、向いて欲しい。
　次回四季彩記・暮古月『夕時雨』
　それでも、あたしは――